Wie man es überwindet

ständig beleidigt zu werden

Viele von uns reagieren auf jede Form der Konfrontation mit Empörung. Der Moment, wenn uns jemand etwas sagt, was uns nicht passt, nicht tut, was wir von ihm verlangen, oder ihm eine unserer Ideen nicht gefällt. Unsere Erwartungen werden schlicht enttäuscht.

Anstatt verbal zu konfrontieren, indem wir kommunizieren und das Feld frei machen, indem wir darüber sprechen, was falsch ist, über die Emotionen, die aufkommen und wie uns das alles verletzt oder beleidigt, ziehen wir uns zurück und legen die Rüstung des Grolls an.

„Sie hat die Nase gerümpft“, „Sie wurde wütend, sie war beleidigt“… du kennst bestimmt noch andere Begriffe, die das ausdrücken. Manchmal kommt es vor, dass die Leute unsere Beleidigung gar nicht wahrnehmen und nicht reagieren und wir erwarten ihre Entschuldigung. Oder wir sind so beleidigt, dass wir das Thema gar nicht erst zur Sprache bringen, sondern darin erstarrt bleiben.Digla nos, nadrndala se, uvredila se… sigurno znate i druge pojmove koji to predstavljaju. Ponekada, desi se da ljudi nisu ni svesni naše uvredjenosti pa i ne reaguju, a mi očekujemo njihovo izvinjenje. Ili smo toliko uvredjeni da čak ne dozvoljavamo da se o temi priča već ostajemo u zamrznuti u njoj. 

Beleidigt sein ist eine normale Reaktion!

Beleidigt sein ist eine völlig normale menschliche Reaktion, um Sensibilität und Verletzlichkeit zu zeigen. Besonders in Liebesbeziehungen.

Beleidigungen sind allgegenwärtig. Sie sind die häufigste Ursache zwischenmenschlicher Probleme – in Paarbeziehungen, in der Familie und im Freundeskreis.

Was genau passiert, bleibt oft schwer zu verstehen. Man spricht von „destruktiven Energien“, von „komplexen Emotionen“, von Angriffen auf Ehre, Würde und Werte.

Die verratenen Bedürfnisse sind meist narzisstischer Natur, deren Erfüllung unser Selbstbewusstsein und Selbstwertgefühl stärkt.

Zum Beispiel gehört zu werden, gesehen zu werden, eine Antwort zu erhalten, anerkannt zu werden. Das sind die Dinge, die wir brauchen, um uns im Kontakt mit einem anderen Menschen wohl zu fühlen. Und andererseits zeigt die Beleidigung, dass etwas in mir berührt wurde, das sehr wehtut.

Eine Beleidigung ist immer eine Mischung aus verschiedenen Gefühlszuständen: Hilflosigkeit, Groll, Trauer.Uvreda je uvek mešavina različitih emocionalnih stanja: nemoć, ogorčenost, tuga.

Angst, Schmerz und Scham verstecken sich hinter der Beleidigung

Bildlich gesprochen haben wir manchmal eine ganz einfache Erwartung an das Leben, nämlich dass alles glatt läuft, so wie ich es mir vorstelle. Und dann beginne ich zu leben und merke: so ist es nicht.

Groll zu verarbeiten ist lernbar!

Kritisch wird es allerdings, wenn man lernt, dass die Dinge nie so laufen wie erwartet und man nie allen Herausforderungen gewachsen ist. Wenn jemand in dem steckenbleibt, was man „primitiven Narzissmus“ nennt, der Vorstellung, dass, wenn nicht alles gut ist, dann alles schlecht sein muss.

Wir können als Menschen nur überleben, wenn wir eine gewisse Resistenz gegen kleine Beleidigungen haben, die wir uns aneignen, indem wir ein starkes inneres Selbst in uns haben.

Dieses starke innere Selbst erwerben Menschen als Kinder, wenn sie aufwachsen. Wenn es Menschen um sich herum gibt, die dem Kind das Gefühl geben: du bist willkommen auf dieser Welt, wenn du einen Fehler machst, ist das ok, wir mögen dich so wie du bist. Ein solches Kind wird auf der sozialen Ebene nicht so empfindlich reagieren, wenn es kleine Beleidigungen erfährt.Ljudi stiču ovo snažno unutrašnje ja kao deca, tokom odrastanja. Ako oko sebe ima ljudi koji daju detetu da oseti: dobrodošli ste na ovaj svet, ako pogrešite to je ok, sviđate nam se takvi kakvi jeste. Takvo dete neće tako osetljivo reagovati na društvenom planu kada doživi male uvrede.

Viele Beleidigungen passieren ungewollt

 

Beleidigungen sind nicht nur das Problem derjenigen, die gekränkt sind. Vielleicht ist es wichtig, sich bewusst zu machen, dass unsere Erwartungen an das Leben übertrieben sein können? Dass wir einfach lernen müssen, es zu ertragen, wenn sie nicht eintreten? Müssen wir dann erwarten, dass sich auch die Menschen oder Umstände ändern können, die man als kränkend empfindet?

„Grundsätzlich können wir einen anderen Menschen nicht kränken, weil wir nicht wissen, wo seine wunden Punkte sind. Jede Beleidigung geht von einem wunden Punkt aus, von einer Verletzung des Selbstwertgefühls, die möglicherweise schon lange zurückliegt. In der Regel sind Menschen von uns gekränkt, obwohl wir es gar nicht merken“, sagt Psychologin Bärbel Wardecki

Manchmal bricht der Kontakt zu jemandem ab und es kann sein, dass er sich durch etwas beleidigt fühlt und wir keine Ahnung davon haben. Das heißt, wenn sich jemand von uns beleidigt fühlt, dann ist es manchmal gar nicht unsere Schuld, sondern die Art und Weise, wie die andere Person damit umgeht.

Beleidigungen sind auch deshalb schwer zu vermeiden, weil jede Partei davon ausgeht, dass sie sich gut verhält.

Nur in seltenen Fällen liegt eine absichtliche Verletzung vor, in der Regel gibt es keine Absicht. Wenn es um Beleidigungen geht, dann muss der Anlass für das Gespräch von denen ausgehen, die beleidigt sind.Samo u retkim slučajevima postoji namerni prekršaj, po pravilu nema namere. Ako se radi o uvredama, onda povod za razgovor mora doći od onih koji su uvređeni.

„Du solltest wissen, was du getan hast“

Beleidigte Menschen sprechen oft nicht darüber, was sie beleidigt hat, sondern erwarten, dass die andere Person WEISS, was sie falsch gemacht hat.

Für die Qualität von Beziehungen und ein harmonisches Leben ist es viel einfacher, einer anderen Person zu sagen: Ich war verletzt durch dein Verhalten, deine Worte… Ich fühle… Und, wie stehst du dazu? Was denkst du darüber?

Was eine Person tut, sagen Emotionspsychologen, ist normalerweise nicht die Ursache dafür, was eine andere Person fühlt. Meist ist es aber Auslöser eines Gefühls. Das Gefühl, das ein anderer Mensch erlebt, kann dabei ganz unterschiedlich sein. Und es kommt – mal abgesehen von Angst bei der Begegnung mit wilden Tieren und Freude beim Wiedersehen mit geliebten Menschen – darauf an, wie die erlebte Handlung bewertet und interpretiert wird. Und wer ihr welche Bedeutung zuschreibt.

Dieselbe Handlung kann jemanden kränken – aber nicht jeden von uns.Isti postupak može nekoga da uvredi – a ne nekog drugog

Abschluss

Machen Sie sich das Leben leichter und verbessern Sie Ihre Beziehungen. Eine gute Partnerschaft entsteht nicht von selbst. Sie erfordert Arbeit, Toleranz und Kommunikation.

Wenn es darum geht, mit Beleidigungen umzugehen, haben wir viele Möglichkeiten:

Prüfen, ob sich die andere Person darüber im Klaren ist, dass sie uns beleidigt hat.

Überdenken, was uns im Wesentlichen (emotional) verletzt.

Eine gemeinsame Lösung finden und beleidigendes Verhalten vermeiden.

Einer Person, die sich beleidigt fühlt, Unterstützung bieten.

Verhalten oder Sprache, die beleidigend erscheinen, nicht betonen.

Die OAZA HolisticBeratungsstelle beschäftigt sich damit, Unterstützung bei der Aufdeckung der unterbewussten Programme zu bieten, die unser Leben bestimmen und uns oft dazu bringen, uns abzuschotten und vor dem Leben davonzulaufen. Auch die Schaffung neuer Muster, die zu Belastbarkeit und Stabilität führen.

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